EL RELOJ DE PARED.....

LA BALANZA

2011-12-17T13:40:00.001-08:00

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2011-12-17T12:23:00.001-08:00

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.

2011-12-17T12:22:00.001-08:00

Palabras desordenadas

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

EL GALLEGO

2011-12-17T12:21:00.001-08:00

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

- Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se leacerca y le dice al oído en voz baja:

–Los reyes magos son los padres...!!

ANDAR CON TACONES.......INNATO EN LAS MUJERES

2011-12-17T12:19:00.001-08:00

2011-12-17T12:14:00.001-08:00

¡Importantísimo!!!

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda.

Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero:

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES (Y MADRES) DE LA PATRIA".

REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES Y, ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS "ADJUNTOS", A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO..
SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES.

Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos más coches oficiales que USA").

Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. ("No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido").

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
LOS EXTRANJEROS QUE DELINCAN SE DEBEN EXTRADITAR A SU PAÍS.

¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!
Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos.

EL PRINCIPAL PROBLEMA DE ESPAÑA ES LA CASTA POLITICA CORRUPTA (VERDADERAS MAFIAS). TODOS LOS DEMAS PROBLEMAS SON CULPA DE ELLOS.
HAY QUE LIMITAR SU NUMERO, REGULAR SUS ACTUACIONES Y EXIGIRLES RESPONSABILIDADES.

2011-12-17T12:11:00.001-08:00

Problemas resueltos
No tienes una cuchara
No hay problema!

El cinturón está roto
No hay problema !

El nuevo TV es más grande que el mueble
No hay problema !

Habitación muy oscura?
No hay problema !

Problema eléctrico?
No hay problema !

Te robaron el cassette del auto?
No hay problema !

Estante vencido por el peso?
No hay problema !

No sabes dónde poner el GPS?
No hay problema !

No ven la pantalla del cajero? Quiere ocultar la clave?
No hay problema !

Auto importado para un país equivocado?
No hay problema !

La lluvia moja la antena?
No hay problema !

Se acabó el gas y no puede calentar el café?
No hay problema !

No funciona el motor del limpiarabrisas?
No hay problema !

Mesita vencida?
No hay problema !

No tiene dinero para reparar el auto?
No hay problema !

Se cayó el tubo de escape?
No hay problema!

Tiene que alimentar al bebé y hacer la cena?
No hay problema!

Se caen los cables detrás del escritorio?
No hay problema!

No hay pista de skate en la ciudad?
No hay problema!

Se quedó sin pañales?
No hay problema!

NA QUE VER

2011-12-17T12:09:00.001-08:00

2011-12-17T12:08:00.000-08:00

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....
¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente....
!!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

2011-12-17T12:02:00.000-08:00

ESTA SI ES UNA JUBILACIÓN EMÉRITA
GOBIERNO AGRADECIDO A SUS EMPLEADOS

Fernández de la Vega duplica su sueldo y blinda su jubilación La exvicepresidenta pasa a cobrar 142.367 euros anuales.
A cuatro años de retirarse se garantiza percibir más de diez veces la pensión mínima de por vida.

A partir de ahora De la Vega pasará de ingresar 73.486 euros brutos anuales a alcanzar los 142.367. Esta sustancial mejora en las retribuciones de la ex política es consecuencia de que durante dos años percibirá
dos sueldos:

83.578 euros como miembro del Consejo de Estado y el 80% de su salario como vicepresidenta del Gobierno, como indemnización por haber cesado en el cargo (58.789 euros).

En términos comparativos, la retirada de la política proporcionará a De la Vega 18 veces la pensión mínima, que es actualmente de 7.744 euros.

Prorrateando las pagas extraordinarias a 12 meses, la socialista ingresará 11.803 euros mensuales, mientras que quienes reciben la pensión mínima sólo alcanzan los 645 euros.

Además, y de cara al futuro, la ex vicepresidenta ha conseguido, mediante su nuevo cargo en el Consejo de Estado, que su sueldo sea, para el resto de su vida, 10 veces superior al de quienes cobran la
pensión mínima en España y más del doble de quienes cobran el máximo establecido por la ley.

De la Vega fue vicepresidenta del primer Ejecutivo de la historia de la democracia que ha bajado el sueldo a los funcionarios. Estas medidas económicas no sólo supusieron recortes salariales para los
empleados de la Administración , sino que también implicaron la congelación de las pensiones.

¡QUE SE ENTERE TODA ESPAÑA!

2011-12-17T11:56:00.001-08:00

UNA SONRISA NUNCA VIENE MAL,

QUE LO DISFRUTEN

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos: 'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.

2011-12-17T11:53:00.001-08:00

Hala , reíros un rato…………pero es la peritita verdad.

Asunto: La hormiga y la cigarra - Versión iberica - un poco de humor

leer hasta el final

LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA
¡¡¡Se recomienda encarecidamente leer las dos versiones!!!

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano
haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN
________________________________
VERSIÓN ESPAÑOLA

1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta...
y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita
donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra
organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta...
¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,
mientras ella tiene frío y hambre?

6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan
un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades
y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa
y con comida en la mesa.

7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo
dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
TVE-1 transmite en directo la protesta.

8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos
en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra,
e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.

9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales,
hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero
elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga
como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso,
una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.

11.- Ian Gibson publica su libro : "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno
incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa
porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además,
se tipifica como que.... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene
suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

14.- Finalmente, la hormiga se va de España.

15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,
pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga
mucho antes de que llegue la época...

16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue
social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque
nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que
Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación
que costará 10 millones de euros.

18.- Zerolo, se manifiesta por Chueca en
solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.

20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar
corregir el problema de las desigualdades sociales.

21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE
(Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que...
la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .

22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas
marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la...
"pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

...Y colorín colorado... otra vez nos la han colado!!!

2011-12-17T11:47:00.001-08:00

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
  Entonces el psicólogo le pregunta:   -        Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

-        Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-        En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:   -        Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
  Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

-        Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
  - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

2011-12-17T11:45:00.001-08:00

La ONU acaba
de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué
opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La
encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeosno entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanosno sabían qué eran 'alimentos'.

* Los israelíesno entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidensespreguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño, venezolano, mexicano, italiano, portugués, etc

se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

2011-12-17T11:18:00.000-08:00

PORQUE TE VAS